Fröken Frykholm

Först och främst ska jag med glädje meddela att nationalekonomin nu är över. Jag skrev tenta i går. Och som jag skrev. Sidor upp och sidor ner om prisindex, inflationer, jämvikt, arbetslöshet, nominell BNP m.m. m.m. m.m. Nu är det bara att hoppas att det gör vägen.

Imorgon börjar jag min praktik. I fem veckor ska jag låtsas vara samhällskunskapslärare på en högstadieskola i obygden. En smula nervös är jag. Mest för det här med hur man ska bemöta högstadieungdomar, få deras respekt men inte ses som en kärring, eller värre. I mitt huvud radade jag upp några alternativa lärarroller:

1. Den käcka ungdomliga typen som vet exakt hur det är att vara tonåring. Svär, använder sig av de hippaste slangorden och låter kidsen bete sig lite som dom vill i klassrummet. Går fett med bort!!!! Jag kan inte tuffa slangord och jag kommer bli galen om ungarna spottar på golvet eller talar i mun på mig. Nej tack!

2. Willy Wonka typen. Rapp i käften, inte särskilt intresserad av att bonda med tjocka eller bortskämda glin, bär lustiga kläder och glider då och då in i flashbacks från sin uppväxt.

Jag tror att vi börjar närma oss men eftersom jag inte har lust att ha på mig en stormhatt eller gå med käpp och äckliga gummihandskar stryker vi willy från listan.

3. Hård med rättvisa läraren. Visar var skåpet ska stå redan första dagen. Lyssnar på eleverna men kräver att dom lyssnar i gengälld. Drar ett skämt nu och då och uppskattar spontana diskussioner, så länge dom på något sätt är väsentliga för ämnet.

Det här var Karins förslag. Jag litar på henne. Hon har gått på högstadiet för mindre än fem år sen (det har inte jag).

En kort checklist för vad varje kandidat bör tänka på:

• Sitt inte på katedern och föreläs, det ser fånigt ut. Har du dessutom kjol är det fritt fram för insyn.
• Tänk på den personliga hygienen. Ett öknamn som svettmajen fastnar så fort och kan skada ditt självförtroende for evva!
• Och vad du än gör börja inte grina. Det blir bara dåli stämning!

Håll tummarna nu!

/ Fröken Frykholm